Ahistaako? Vyötärönympärystä ainakin

Päätin tehdä uuden postauksen tuon tämän päiväisen Tulivuorikortin lisäksi. Oloni on jotenkin todella tylsä. Näin ihan kamalaa untakin mutta ei siitä sen enempää.

Kaikki alkoi siitä, kun menimme tätini luo syömään. Olin jo vähän etukäteen väsyneellä tuulella, koska olisi sitä ruokaa ollut meilläkin, mutta menin nyt, sillä samalla näin serkkuanikin. Ja toisaalta olen tietysti kiitollinen että joku viitsii tuollaista järjestää koska tiedän että joku kerta tuokin loppuu. No siinähän meni sitten koko päivä, illalla vasta tulimme kotiin.

Mutta...sitten päätettiin ottaa valokuvia pöytäseurueesta ja istuin itse valitettavasti melko etualalla...ja olin siis aivan kauhean näköinen. Tiedän kyllä, että olen ylipainoinen mutta kuva vielä konkretisoi kaiken. Sitten sanoin ääneen että oi kamala, miten paksu minä olen. Tätini totesi että no kyllä sä oletkin aika paksu! Ja sitten hiljeni. Tuo lause jäi pyörimään mieleeni loppuillaksi ja yöksikin.

Miksi minusta tuli näin lihava? Miksi näen normaalikokoisia ihmisiä ympärilläni, mutta minä olen se paksu, se paksu joka ei löydä kivoja vaatteita, naama on kuin valaskalalla...miten minusta tuli tällainen? En minä aina ole ollut näin lihava? Katsoin kasvojanikin, niin en meinannyt tunnistaa itseäni. Jotenkin kasvonikin olivat muuttuneet eivätkä silmät säihkyneet kuten ennen. Hyvä että niitä edes näkyi valtavien poskien yllä.

Tämä asia siis pyöri hyrränä mielessäni ja ajattelin kirjoittaa sen tänne. Toisaalta koen turhamaisena valitella painostaan, mutta toisaalta minulla sitä on nyt niin paljon, että olisi välttämätöntä tehdä jotakin. 

Olen minä näitä pysäyttäviä kuvia nähnyt ennenkin, mutta eivät ne ole minua pysäyttäneet. Siksi olen nyt mikä olen. Näin muut näkevät minut. Syvä huokaus. Ja olen aina sanonut että sellaista laihdutuskeinoa ei ole vielä tullut vastaan, mikä toimisi minulle. Voit uskoa että olen kokeillut melkein kaiken.

Otan vielä uuden kortin kaikille ahdistuneille:

KOHTALO

kohtalo, karma, käännekohdat, muutos, elämän kiertokulku

 

Kohtalonpyörä on tarot-pakan kortti numero 10. Se edustaa muutosta, kohtaloa, karmaa sekä elämän merkittäviä käännekohtia. Kortti muistuttaa elämän kiertokulusta. Meillä kaikilla on omat huonot ja hyvät hetkemme, eikä mikään ole ikuista.

Kun nostat tämän kortin, on aika antautua kohtalon vietäväksi. Mitä todennäköisemmin jokin pitkään haaveilemasi asia on viimein toteutumassa! Sinulta vaaditaan kuitenkin kärsivällisyyttä ja luottamusta, sillä asiat tapahtuvat vasta kun aika on kypsä. Ole siis valpas ja odota otollisia tilaisuuksia ja onnekkaita sattumia. Muista kuitenkin, että useimmiten hyvä onni on muutakin kuin pelkkää sattumaa. Saatat törmätä elämäsi tilaisuuteen vaikka kaupan kassajonossa, mutta siitä onnekkaasta sattumasta ei synny mitään, jos et ole valmistautunut siihen ollenkaan etukäteen. Tee siis oma osuutesi, jonka jälkeen voit antautua odottamaan mitä universumi sinulle toimittaa.

Jos olet ihminen joka nauttii kontrollin tunteesta, kortti voi olla vähän tuskastuttava kortti. Sinun tulee oppia luottamaan ja antautumaan elämän vietäväksi. Jos kärsimättömyys ottaa vallan ja haluat ehdottomasti lisätietoja tulevasta, voit pyytää universumia näyttämään erilaisia merkkejä kun olet oikealla tiellä. Voit itse määrittää mitä nuo merkit ovat – minulle perhoset ovat kivoja tervehdyksiä jostain korkeammalta taholta. Sinun merkkisi voi olla vaikka jokin eläin, numero tai sana. Kun alat törmäämään omaan merkkiisi sattumalta mitä oudoimmissa tilanteissa, tiedät olevasi oikeilla jäljillä.

Jotta saat kaiken hyödyn irti kortin tuomasta energiasta, keskity nostamaan omaa värähtelyäsi korkeammalle tasolle. Värähtelyn nostattaminen (raising vibration) kuulostaa suomeksi melko villiltä termiltä, mutta käytännössä tämä tarkoittaa elämän positiivisiin asioihin keskittymistä. Millaisia viboja levität ympärillesi? Harva ihminenkään tykkää jatkuvasti valittavista ja kärttyisistä tyypeistä, joten turha kuvitella että universumi suosisi murjottajaa. Vaihda siis optimistisempaan elämänasenteeseen, mene elämässä eteenpäin ja luota, että hyvät asiat löytävät sinut.

***

Tähän ei ole mitään lisättävää. 

 

Uusi elämä - you are welcome!

Huomenta!

Maanantaina julistin uutta elämää! Mitenkäs tämä on nyt alkanut?

Päin persettä sanon minä.

Ei se ole kuulkaas niin helppoa muuttaa ja luopua vanhoista pahoista rutiineistaan. Mutta kerrotaanpas nyt kuulumiset.

Suurin syy KAIKKEEN on väsymys. 

Töissä on yhtä helvettiä. Olen pinnistellyt töissä että pysyn hereillä ja maanantaina töiden jälkeen söin vatsani täyteen + loput lahjasuklaat koska eihän niitä voinut heittää poiskaan. Tämän jälkeen makasin sohvalla oksennus kurkussa - johtuen väsymyksestä ja ehkä myös syömisestä....

Tiistaina töissä oli yhtä helvettiä. Olen pinnistellyt töissä että pysyn hereillä. Kun tulin kotiin, söin ja menin nukkumaan 3,5h päikkärit. Tämän jälkeen piristin itseäni kauppareissulla, jossa ostin kaksi purkkia jäätelöä kun halvalla sai ja söin sen yhdessä hujauksessa illalla. Nukkumaan.

Keskiviikkona töissä oli yhtä helvettiä. Meinasin jo lähteä kesken työpäivän pois, mutta en kehdannut. Töiden jälkeen nukuin taas pitkät päikkärit ja söin toisen purkin jäätelöä. Illalla lähdin vielä kauppaan kun olin niin ahdistunut ja masentunut ja join pari siideriä. Röyh. Päätin että torstaina olen kotona. Aikalisä. Pakko ottaa.

Nyt siis olen tässä aamukahvilla ihmisrauniona kirjoittamassa tätä. Huomenna töihin. Sitten alkaakin joululoma. Pelkään että nukun, syön ja juon koko lomani. En mahdu ensi vuonna enää ovesta ulos.

NYT MUUTOS!!!!

Katsonpa siis kortit. Asioiden eteen pitää TEHDÄ kaikenlaista, ei vain toivoa ja odottaa.

 

Lähimenneisyys MALJOJEN ÄSSÄ

uudet ihmissuhteet, rakkaus, luovuus, inspiraatio

Kun nostat tämän kortin, sydämesi on pakahtua, sillä koet niin vahvoja positiivisia tunteita. Kortti liitetään ennen kaikkea rakkauteen ja uusiin alkuihin ihmissuhderintamalla. Se voi kertoa tuoreesta ihastuksesta tai mistä tahansa ihmissuhteesta, joka tuottaa sinulle tällä hetkellä suunnatonta iloa. Rakkaudella on monta eri muotoa, joten myös platoniset suhteet ja rakkaus itseä kohtaan kuuluvat tämän kortin teemoihin. Anna tunteidesi virrata vapaasti. Mikäli ihmissuhteesi eivät juuri nyt kukoista, ole kärsivällinen – sen aika koittaa pian.

Tämä kortti kertoo myös hedelmällisyydestä, eikä sen tarvitse tarkoittaa lisääntymistä. Tämä kortti tuo uutta elämää ja parantaa haavat millä tahansa elämäsi osa-alueelta. Pohdi korteille esittämääsi kysymystä saadaksesi tähän tarkennusta.

Rakkauden ohella luovuus on tämän kortin kantava teema. Saatat saada yllättäen idean uuteen luovaan projektiin, tai ehkä näet tämänhetkisen työtehtäväsi aivan uudesta näkökulmasta. Olet haljeta innostuksesta, sillä tiedät ideasi olevan juuri sitä mitä tällä hetkellä tarvitset. Muista, että ässät kuvastavat tarot-pakassa ideoita ja puhdasta potentiaalia – eivät niinkään itse toteutusta. Kun uusi idea ilmestyy kuin tyhjästä, jää sinun vastuullesi tarttua siihen ja ryhtyä toimeen.

Kortti muistuttaa sinua huolehtimaan itsestäsi. Nyt on hyvä hetki hakeutua luontoon, erityisesti veden äärelle. Käy ihastelemassa merta tai pulahda iltauinnille läheiseen järveen. Jos olet niin onnekas että omistat kylpyammeen, myös vaahtokylvyssä rentoutuminen on oivallinen tapa kunnioittaa tämän kortin sanomaa. Modernit noidat voivat puolestaan kokeilla erilaisten puhdistavien rituaalien ja loitsujen suorittaminen vedessä. Myös taiteesta inspiroituminen sopii kortin henkeen. Lue siis kirja, katso elokuva tai käy vaikka taidenäyttelyssä.

 

Tämä hetki: KUU

alitajunta, intuitio, illuusio, mysteeri

Kuu on tarot-pakan kortti numero 18. Se edustaa alitajuntaa, intuitiota, illuusioita ja mysteerejä. Tämä kortti saapuu elämääsi, jotta voisit vahvistaa yhteyttä intuitioosi ja luoda aiempaa henkilökohtaisemman suhteen Kuuhun ja sen sykleihin.

Kun nostat tämän kortin, olet valmis hyödyntämään intuitiosi todellista voimaa. The Moon on kuin kirkas taskulamppu, joka valaisee mielesi pimeimmätkin nurkat, jotta pääset puhdistamaan ne pölystä ja hämähäkinseiteistä. Nyt on aika herättää sisäinen noitasi ja tehdä taikoja! Voit tuntea olosi levottomaksi ja oudon energiseksi. Valjasta nuo tunteet voimavaraksi – ole spontaani ja tee jotain hullua! Täysikuu houkuttelee esiin ihania kummajaisia, ole villi ja vapaa ja juhli heidän kanssaan. Mielikuvituksesi saa tästä voimaa, mikä auttaa sinua näkemään tylsätkin asiat aivan uudenlaisessa valossa.

Ole kuitenkin valppaana, sillä saatat päätyä öisten seikkailujesi myötä vaarallisille vesille. The Moon voi olla varoitus, että lähettyvillä saattaa olla jotain, mitä et vielä näe. Varjoissa voi lymyillä niin aarre kuin vaarallinen petoeläinkin, joten ole varovainen. Kuuntele intuitiotasi, se kertoo milloin olet mennyt liian syvälle metsään. Onneksi suurten salaisuuksien kortit ovat johdattaneet sinut jo niin pitkälle, ettei sinua enää pelota kulkea yksin pimeässä. Intuitio on suurin voimavarasi ja Kuu on sinun puolellasi. Tämä onkin oivallinen hetki vahvistaa omaa yhteyttäsi Kuuhun. Huomaa sen eri vaiheet ja tarkkaile kuinka ne vaikuttavat sinuun.

Toisinaan The Moon voi viitata elämäntilanteeseen, jossa olet kahden maailman välissä. Sinulla voi olla hyväpalkkainen työ, ihana perhe sekä turvalliset rutiinit, jotka rullaavat omalla painollaan. Toisaalta saatat tuntea raastavaa halua jättää tuon kaiken taaksesi ja elää villinä ja vapaana. Ennen kuin marssit ottamaan lopputiliä, muista ettet voi elää ikuisesti kuin villieläin. Vaikka tekisit elämästäsi upean seikkailun, jossain vaiheessa rahat loppuvat ja muut elämän haasteet löytävät sinut. Tärkeintä on tasapaino. Pohdi, kuinka voisit toteuttaa villiä puoltasi nykyisessä elämäntilanteessasi.

 

Lähitulevaisuus: MIEKKOJEN 10

kivulias loppu, pohjalla oleminen, selkäänpuukotus, epäonnistuminen

Kortti kuvastaa tuskaa, joka aiheutuu jonkin asian päättymisestä tai totaalisesta epäonnistumisesta.

Kun nostat tämän kortin, jokin sykli elämässäsi on tullut tiensä päähän. Vaikka et haluaisi asioiden päättyvän, mitään ei ole enää tehtävissä. Voit ainoastaan hyväksyä tappiosi ja antautua sen aiheuttamalle tuskalle.

Pysähdy hetkeksi miettimään, kuinka olet päätynyt tähän tilanteeseen. Vaikka sinusta tuntuisi että asiat päättyivät aivan yllättäen ja sinua puukotettiin julmasti selkään, varoitusmerkit ovat voineet olla nähtävissä jo kauan aikaa sitten. Siitä oikeastaan koko miekkojen maassa on kyse – tilanne eskaloituu askel askeleelta pahemmaksi, ellet ole valmis tekemään asialle jotain.

Tämä on sinulle tärkeä opetus intuition ja oman kehon kuuntelemisesta. Kun miekkojen ässän idea tavoittaa sinut, tartu siihen. Kun olet uupunut, lepää kuin miekkojen neljä. Kun on aika jättää menneet taakse, siirry rohkeasti eteenpäin miekkojen kuuden tavoin. Jos et sisäistä näitä oppitunteja, tämä ei ole viimeinen kivulias loppu, jonka tulet kokemaan elämäsi aikana.

Jos koet olevasi pohjalla, muista, että suunta sieltä on vain ja ainoastaan ylöspäin. Vaikka kokemuksesi olisi vaikea ja kivulias, se ei tarkoita että se olisi pahasta sinulle. Kun haavat ovat parantuneet, sinun ei tarvitse enää kärsiä. Aurinko nousee jo horisontista.

***

Mitäpä tähän enää lisäämään? Näillä mennään. Otan itseäni niskasta kiinni.

Uusi elämä - you are welcome!

Huomenta!

Heräsin uuteen viikkoon painavampana kuin koskaan. Mieli on matalalla mutta paino korkealla. Tajusin, että en voi jatkaa elämääni näin. Juttelin eilen ystäväni kanssa, joka on nyt pudotellut 40 kiloa painostaan ja olo on kuulemma loistava. Hän on kuulemma nuortunutkin 20 vuottta. No en ihmettele yhtään. Minä olen makoillut sohvallani taas koko viikonlopun ja syönyt sokeria. Siihenkin on joku syy. Mutta katsotaan mitä lohduttavat kortit tuovat nyt tähän hetkeen. Nostetaan energioita!

Lähimenneisyys: MIEKKOJEN 4

 

lepo, reflektointi, palautuminen, meditaatio

Kortti kuvastaa lepoa, reflektointia ja palautumisen tärkeyttä. Tämä kortti pyytää sinua rauhoittumaan ja asettumaan hetkeksi aloillesi, niin vaikeaa kuin se onkin.

Kun nostat tämän kortin, on aika nukkua päiväunet. Oikeasti. Jokin asia elämässäsi on pitänyt sinut niin kiireisenä, ettet ole ehtinyt huolehtia itsestäsi. Tämän seurauksena olet laiminlyönyt niin henkistä kuin fyysistäkin hyvinvointiasi jo aivan liian pitkään. Kuormitus on suuri, vaikket edes tiedostaisi sitä.

Kiinnitä huomiosi perusasioihin, tarvehierarkian pohjalle. Milloin viimeksi nukuit kunnon yöunet? Syötkö monipuolisesti ja säännöllisesti? Juotko tarpeeksi vettä? Ota etäisyyttä tilanteeseesi ja vetäydy omiin oloihisi. Jos se osoittautuu mahdottomaksi, järjestä edes pieniä taukoja kiireen keskelle. Tee mitä tahansa, mikä ei liity työhösi tai senhetkiseen ongelmaasi. Joillekin se voi tarkoittaa juoksulenkkiä, monet taas nauttivat kirjan lukemisesta. Myös sängyllä makoilu ja kattoon tuijottelu on ihan hyvä vaihtoehto. Oli tyylisi mikä hyvänsä, pyri saamaan aivosi off-asentoon. Minimoi informaatiotulva vähentämällä median kulutusta ja hiljentämällä puhelimen vilkkuvat notifikaatiot.

Mitä enemmän vastustat tämän kortin sanomaa, sitä kipeämmin olet sen tarpeessa. “Kyllähän sitä haudassa ehtii levätä” on melko vaarallinen ajatusmalli. Vaikka olisit kuinka innostunut työstäsi, ei ole pidemmällä tähtäimellä kovin tervettä tinkiä yöunista tai hylätä sosiaalista elämää täysin. Ja oletko huomannut, että ongelmat ratkeavat yleensä parhaiten levollisten yöunien jälkeen?

Levossa annat alitajunnallesi tilaa luoda uusia ratkaisuja. Meditointi ja päiväkirjan kirjoittaminen ovat erinomaisia työkaluja tähän, sillä ne ankkuroivat sinut tähän hetkeen. Molemmat auttavat pysähtymään kuuntelemaan itseä ja kääntymään sisäänpäin. Jos vain mahdollista, vietä enemmän aikaa itsesi ja omien ajatustesi kanssa.

***

Tämä hetki: TAIKURI (Maagikko)

taidot, kyvyt, aloittaminen, manifestointi

Maagikko on tarot-pakan kortti numero 1. Se edustaa uusia alkuja sekä kaikkia kykyjä sisälläsi, jotka odottavat pääsyä ulos. Siinä missä ensimmäinen kortti Narri kuvastaa uuden idean syntymistä, The Magician saapuu kuvioihin valmiina toteuttamaan sen. Ja voi pojat, hän todellakin on valmis uuteen seikkailuun!

Kun nostat The Magicianin, on aika ryhtyä toimeen. Älä jää vatvomaan resursseja, sillä sinulla on jo kaikki mitä tarvitset aloittaaksesi. Jos esimerkiksi haluat perustaa oman YouTube-kanavan, älä odota kunnes saat ammattitasoisen kameran, valot, mikrofonin ja mitä ikinä keksitkin. Aloita vaikka puhelimella, pääasia on että aloitat! Vaatimattomillakin välineillä voi saada aikaan todellista taidetta. Täydellisten työkalujen etsiminen on vain tapa väistellä itse tekemistä.

On kuitenkin syytä pohtia, haluatko varmasti tehdä sitä, mitä kuvittelet haluavasi tehdä. Jos motivoidut vain rahasta, statuksesta ja julkisuudesta, et tee työtäsi oikeista syistä. Mitä sisimpäsi haluaa? Unohda mielesi perukoilla kummittelevat perheenjäsenten, ystävien ja kumppaneiden mielipiteet. Tutustu myös työkaluihisi ja pohdi, miksi olet valinnut juuri ne.

Onko sinulla jotain kätkettyjä taitoja, joiden olemassaoloa et osaa itse tunnistaa? Kun opit löytämään luontaiset kykysi ja käyttämään niitä, voit saavuttaa täyden potentiaalisi. Ei ehkä tekisi pahaa kysyä läheisiltäsi, missä asioissa he kokevat sinun olevan hyvä. Kun visiosi on kirkas, olet valmis. Ja mikäli tarvitset apua ideoidesi toteuttamiseen, nyt on aika kysyä.

Jos olet sinkku, The Magician voi olla enne, että tapaat tulevan kumppanisi pian. Jos ajattelet jo jotain tiettyä henkilöä romanttisessa mielessä, tämä kortti on erittäin positiivinen merkki. Kyseessä on todennäköisesti henkilö, jonka kanssa olet ollut samalla aallonpituudella alusta alkaen. Teillä on samanlainen huumorintaju ja suhteesta ei naurua puutu. Tämä henkilö osaa myös haastaa ja auttaa sinua kasvamaan parhaaksi versioksi itsestäsi. Tällaista yhteyttä kahden ihmisen välillä näkee harvoin.

Parisuhteessa oleville The Magician on merkki suhteen syvenemisestä seuraavalle tasolle. Tulette sitoutumaan toisiinne entistä syvemmin ja tulevaisuutenne tulee olemaan onnellinen.

Mikäli sydänkäpysesi herättää sinussa vähänkään epäilyksiä, The Magician voi symboloida myöskin valehtelijaa tai jopa narsistista henkilöä. Kaikki ei välttämättä ole sitä miltä näyttää. Kuuntele siis intuitiotasi! Pidä tämä mielessäsi etenkin, jos nostit kortin ylösalaisin tai muut nostamasi kortit ovat sävyltään negatiivisia.

The Magician on positiivinen merkki raha- ja työasioissa. Nyt on hyvä hetki ylennyksille ja uusille bisneksille. Varo kuitenkin näyttämästä kaikkia korttejasi, sillä taikuri ei koskaan paljasta temppujaan. 

***

Lähitulevaisuus: Sauvojen Kuningatar

intohimo, määrätietoisuus, kunnianhimo, itsevarmuus

Queen of Wands on luova ja määrätietoinen visionääri, joka tietää mitä tahtoo eikä pelkää tavoitella sitä. Hän on karismaattinen ja vaikutusvaltainen, mutta samaan aikaan lämmin ja helposti lähestyttävä johtajahahmo. Tämä kuningatar haluaa käyttää valtaansa hyvään.

Vaikka Queen of Wands näyttäytyy häikäisevän itsevarmana ja valovoimaisena, hän ei ole syntynyt sellaisena. Hän on päätynyt valtaistuimelleen kovan työn ja kunnianhimon seurauksena, rakentamalla omaa polkuaan pohjalta huipulle. Tämä kuningatar tietää, että korkealle ei nousta painamalla muita alas. Sen sijaan hän käyttää asemaansa auttaakseen muita saavuttamaan saman ilon ja vapauden, jonka hän itse onnistui löytämään vaikeuksien kautta. Hän on ymmärtäväinen ja empaattinen johtaja, josta on vaikea olla pitämättä.

Kuningatar ei ryntää etsimään haluamaansa, vaan odottaa kärsivällisesti sen saapuvan hänen luokseen. Oli kyseessä sitten potentiaalinen kumppani tai bisnesmahdollisuus, Queen of Wands on viettelyn mestari. Hän tietää että oikeat asiat löytävät hänen luokseen, riittää että hän tekee itsensä näkyväksi.

Kun nostat tämän kortin, tiedät olevasi oikealla polulla tavoittelemassa unelmiasi. Nyt on aika sitoutua niihin entistä konkreettisemmin. Anna intohimosi näkyä! On sinun hetkesi loistaa, joten älä pelkää astua parrasvaloihin. Tuo unelmasi näkyväksi puhumalla niistä avoimesti. Älä välitä mitä muut sinusta ajattelevat, vaan keskity tekemään omaa juttuasi. Luova energiasi on niin magneettista, että tulet luonnollisesti keräämään oikeanlaisen yleisön ympärillesi.

***

Voiko parempaa korttia ollakaan aloittaa uusi elämä! Tai ainakin tehdä tarkituksia päivittäisiin rutiineihin. Rutiinit ovat kaiken a ja o. Huonoista rutiineista pitänee päästä eroon. Ja luoda hyviä tilalle. Näistä myöhemmin lisää.

Mukavaa viikon alkua kaikille! 

 

 

 

Kohti parempaan?

Huomaan että kehoni on ylivirittynyt. Olen ollut tällä viikolla nyt 2 päivää töissä ja heti työasiat tulevat uniin. Käyn ylikierroksilla. Mutta onneksi voin tänne kirjoitella tuntemuksiani sillä alkuviikosta tapahtui jotain merkittävää.

Olisiko se ollut tiistai- iltana kun juttelin ystäväni Paulan kanssa. Hän puhisi lenkillä ja oli yrittänyt juostakin. Hän on nyt vuoden aikana pudottanut noin 40 kiloa pitämällä itseään nälässä ja lenkkeilemällä. Tämä on suuri asia, koska tunnen hänet nuoruudesta saakka ja muistan että hän ei koskaan ole ollut ns. lenkkeilijä vaikka pudotushistoriaa onkin. Hän on aina pudottamisessa onnistunut, minä en. Siinä me sitten juttelimme tovin, minä ja iso rehevä kehoni lämpimästi viltin alla sohvalla sekä hän, siellä pimeydessä juokseva hoikka nainen.

Sitten aloin miettimään, miten helvetissä tässä on näin päässyt käymään? AINA ENNEN minä olin se, joka olin lenkillä ja soittelin kavereilleni. Siis aina. Silloin kun koirani Vili oli vielä elossa. Paula ei KOSKAAN ollut lenkillä, ei todellakaan. Kävelin silloin paljon, tietysti koska koiranomistajalla se menee niin. Mutta kaikki tyssäsi kuin seinään koska Vili kuoli enkä uutta koiraa hankkinut. 

Puhelumme jälkeen ajattelin että ei helvete, nyt on selvästi pimeää iltaisin joten voin sen turvin kadota tuonne tummuvaan iltaan puhisemaan. Niinpä olen nyt kaksi kertaa käynyt töiden jälkeen lenkillä ENKÄ ole syönyt ylenmäärin mitään makeaa illalla. Pikkuhiljaa, pikkuhiljaa....tuleva viikonloppu tulee olemaan haaste, sillä Maljojen Ritari on töissä ja minä kun tykkään vapailla vähän herkutella. Mutta ajatus on nyt se, että yritänkin lenkkeillä ja tehdä hyödyllistä ja saada siitä hyvää mieltä. Jospa jaksaisin? Ja jaksanhan minä!

Tämän alkuviikon sairaslomani aikana surffasin paljon mielenterveyssivustoilla ja siellä nimenomaan sanottiin että masentuneella pitäisi olla koira. Voi että, todella. Vili piti silloin minut pinnalla ja liikkeellä kun elin elämäni mustinta aikaa. Miten kaipaankaan niitä metsälenkkejä. Ilman koiraa se ei tunnu samalta. Toki nyt pimeällä en metsään uskalla mennä, mutta noin niinkuin muuten.

Otetaanpa tähän tilanteeseen vielä kaksi korttia:

MIEKKOJEN KUNINGATAR

 

-älykkyys, rehellisyys, itsenäisyys, auktoriteetti, mentorointi-

Queen of Swords on älykäs ja rationaalinen johtaja, joka etsii aina tarinoiden todellisen puolen. Hän pitää kiinni asettamistaan rajoista eikä anna tunteiden vaikuttaa päätöksentekoon. Se saattaa antaa hänestä kylmän vaikutelman, mutta tämä kuningatar ei välitä mitä muut hänestä ajattelevat.

Queen of Swords tunnetaan etenkin vanhassa tarot-kirjallisuudessa kylmänä ja suorastaan frigidinä hahmona. Modernista näkökulmasta tarkasteltuna nuo tulkinnat huokuvat sukupuolten välistä epätasa-arvoa ja suoranaista misogyniaa, mikä on ollut arkisempaa vielä muutama vuosikymmen sitten. Todellisuudessa miekkojen kuningatar on vahva ja itsenäinen hahmo, joka ei elä elämäänsä miellyttääkseen muita. Hänellä on erityisen vahva auktoriteetti, sillä hän tietää oman arvonsa ja osaa kunnioittaa itseään.

Kun nostat tämän kortin, voit pohtia millä elämäsi osa-alueella kaipaisit miekkojen kuningattaren määrätietoisuutta. Millaisia valintoja sinun tulisi tehdä, jotta pääsisit lähemmäksi pidemmän tähtäimen tavoitteitasi? Onko sinulla rajoittavia uskomuksia, jotka hidastavat kasvuasi? Tarkastele asioita kriittisesti ja analyyttisesti, äläkä anna tunteiden hämärtää arviointikykyäsi. Tämä on erinomaista aikaa panostaa itseesi, joten pidä kiinni rajoistasi ja arvoistasi myös ihmissuhteissa. Välillä tekee hyvää olla yksin.

Queen of Swords osaa antaa rakentavaa ja rehellistä palautetta puolueettomasti, ilman turhaa pehmittelyä. Hän onkin erinomainen mentori, vaikka hänen suorasanaisuutensa ei välttämättä sovi kaikille. Empatia ei kuulu tämän kuningattaren vahvuuksiin, sillä hän samaistuu muiden kokemuksiin enemmän tiedon kuin tunteidensa kautta. Kaikesta huolimatta hän on sydämeltään hyväntahtoinen. Jos sinulta löytyy raivorehellinen ystävä tai tuttava, pyydä hänen apuaan mieltäsi askarruttavissa asioissa. Tai ehkä voit itse tarjota neuvojasi muille?

 

MALJOJEN 8 

-luopuminen, jättäminen, irti päästäminen-

Eight of Cups kuvastaa luopumista ja irti päästämistä. Niin kivuliasta kuin se onkin, on tullut aika jättää taakse jotain tuttua ja rakasta.

Kun nostat tämän kortin, tiedät sisimmässäsi että jotain puuttuu. Kaikki on periaatteessa ihan hyvin, muttet enää ole koko sydämelläsi mukana nykyisessä elämäntilanteessasi. Kyseessä voi olla työsi, harrastuksesi, parisuhteesi tai mikä tahansa asia, johon olet emotionaalisesti kiintynyt. Olet käyttänyt tähän paljon aikaa, energiaa ja resursseja, joten luovuttaminen voi tuntua vaikealta. Onko kaikki nämä vuodet menneet aivan hukkaan?

Sitä suuremmalla syyllä sinun täytyy siirtyä elämässäsi eteenpäin. Et voi enää tuhlata aikaasi mihinkään, mikä ei vastaa tarpeisiisi ja tee sinua onnelliseksi. Jos kieltäydyt vaihtamasta maisemaa, et voi koskaan kasvaa täyteen potentiaaliisi. Eikä aikasi ole mennyt hukkaan – olet saanut arvokasta kokemusta, joka auttaa sinua tulevilla matkoillasi. Tulet vielä löytämään kutsumuksesi, mutta se ei ole täällä. On aika lähteä.

Vaikka tietäisit uuden suuntasi olevan oikea, se ei tee lähtemisestä yhtään helpompaa. Et jätä taaksesi vain menneisyyttäsi, vaan myös aiemmin haaveilemasi tulevaisuuden. Eight of Cups pitääkin sisällään paljon surua ja melankoliaa. Tulet kuitenkin löytämään puuttuvan maljasi.

 

 

Ahdistusta ja tajunnanvirtaa

 Tämä on koronakaranteenini viimeinen päivä. Olen ahdistunut. Aktiivisuuteni on ollut tähän mennessä 6 %. Viemäri on tukossa ja hukun paskaan.

Pitkästä aikaa nostan kolme korttia tähän hetkeen.

LÄHIMENNEISYYS:

KUOLEMA

 

-Kuolema ja ylösnousemus, vanhoista pauloista vapautuminen, ulkoiset muutokset-

Kuoleman kortti ei merkitse yleensä fyysistä kuolemaa. Tavallisesti se viittaa radikaaliin ulkoiseen muutokseen. Vanhojen suhteiden on hajottava, päätyttävä. Siihen voi liittyä kipeitä kokemuksia, mutta kortin nostaminen merkitsee valmiuksiasi tähän. Irtipäästäminen vapauttaa sinut, vaikka vaikeaa se voi olla. Kuolema näyttää kahdet kasvonsa: ne, jotka tuhoavat ja repivät hajalleen ja ne, jotka vapauttavat sinut vanhoista, liian sitovista, elämänkielteisistä siteistä. Riippuu omasta asenteestasi, kumpi näistä toteutuu.

Korttia hallitsee luuranko, joka on valmiina niittämään viikatteellaan. Luuranko on erittäin jännittyneessä, vinossa asennossa. Se on käynnistämässä muutosta. Kortin alaosassa olevan skorpionin pyrstö on valmiina pistämään. Lumpeen ja pyhän liljan kukat ovat kuolemaisillaan siihen mutaan, josta ne kerran saivat ravintonsa.

Olet nyt valmis tekemään elämässäsi tarvittavat muutokset. Hyväksy se tuska, joka saattaa seurata vanhan menettämistä.

Millaisissa aikansa eläneissä suhteissa tai tilanteissa yhä roikut?

Kuole ennekuin kuolet.

Pystyäksesi todella elämään yltäkylläisyydessä sinun on joka hetki oltava valmis luopumaan siitä, mikä on mennyttä; minkä olet jättänyt taaksesi.

TÄMÄ HETKI:

ERAKKO

-oman sisäisen valon löytäminen, suuntautuminen sisäänpäin, täydentyminen, sadonkorjuu, omassa keskuksessa lepääminen, viisas sisäinen opas-

Erakko on ryhtynyt etsimään sisäistä täyttymystä. Hän on löytänyt sisäisen valon. Hän on niin tyytyväinen sisäisen maailmansa rikkauteen, että ulkomaailma näyttää värittömältä ja yhdentekevältä. Kun lepäät itsessäsi, olet saapunut kotiin. Ei ole mitään syytä jahdata itsesi ulkopuolella olevaa, katoavaa, pettävää valoa.

Tämä kortti kehottaa sinua kuuntelemaan sisäistä viisauttasi ja olemaan sellaisten ihmisten kanssa, joilta saat tukea ja jotka ovat samalla tiellä. Tämän tien päämääränä on löytää sisäinen äänesi ja oppia kuuntelemaan sitä. Löydä sisäinen oppaasi ja tutustu tarkoin sisäiseen parantajaasi.

"Hyväksy yksinäisyytesi! Älä ole sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät ymmärrä sinua ja jotka mieluummin näkisivät sinun olevan samanlainen kuin muut. Jos satut tapaamaan viisaan johtajan tai opettajan, ole hänen läheisyydessään.

Onko elämässäsi tällä hetkellä yhtään ihmissuhdetta tai tilannetta, jotka jotenkin kaipaisivat ratkaisua?

Tee lista asioista ja tilanteista, joiden toivoisit nyt ratkeavan tai jotka haluaisit saattaa päätökseen. Ratkaisemattomat ristiriidat eivät saa olla taakkana sille, joka ryhtyy etsimään sisäistä valoa. Tilit täytyy tasata.

Nautin yksinäisyydestäni. Voin lakata olemasta yksin milloin vain.

***

LÄHITULEVAISUUS:

TASAPAINO:

 

-Tasapaino, oman keskuksen löytäminen, vastakohtien tasapainottaminen, oikeudenmukaisuus-

Tämä kortti kehottaa välttämään kaikkia äärimmäisyyksiä jokapäiväisessä elämässä. Se saattaa viitata joihinkin tunteitasi häiritseviin tapahtumiin tai asioihin, jokta liittyvät ihmissuhteisiisi, työhösi, raha-asioihisi tai johonkin luovaan toimintaan. Elämän myrskyt heittävät meidät pois tasapainosta kerta toisensa jälkeen. Elämämme on jatkuvaa vaihtelua sen välillä, milloin olemme tasapainossa itsemme kanssa, milloin olemme omassa keskuksessamme ja milloin emme.

Kiinnitä huomiota siihen, millaiset jokapäiväiset tilanteet saavat sinut pois tasapainosta. Huomaa, millä tavoin saavutat jälleen tasapainon. Toimi päivittäisessä elämässäsi yhä useammin niin, että sisäinen harmoniasi säilyy.

Olen levollinen ja rauhallinen omassa keskuksessani. 

Kun keskityt omaan voimaasi, voit ymmärtää selkeästi todelliset päämääräsi ja saavuttaa ne. 

***

Saan jotenkin niin kiinni tästä. Kuolema- Erakko- Tasapaino. Tasapainoa juuri tarvitsen elämääni ja uskon ja toivon että sen myös saavutan. Kuolema herättelee ajattelemaan, missä minä oikein roikun? Ehkä roikun omassa itseni kehittämässä addikitioiden ja rajoitusten viidakossa. Kun olen ollut lomalla niin tämä on toistunut nyt viimeiset kaksi kertaa. Iltaisin tekee mieli ottaa muutama siideri tai syödä jotain herkkua. Siis ihan tunnesyömistä tai tunnejuomista. Sitten kun annan itseni tehdä sen tai toisin sanoen en pysty olemaan kovana ja kieltäytyä näistä nautinnoista niin syön/ juon itseni ihan ähkyyn ja seuraavana aamuna olenkin jo sovittamassa köyttä kaulaan. VAIKKA mitään pahaa ei olisi tapahtunut, päin vastoin ehkä on ollutkin kiva ilta, mutta itseinhoni on silloin suurimmillaan. Siideriä en koskaan ota arkisin, jos menen töihin. Se ei ole ongelma. Mutta heti kun tiedän että huomenna "ei ole mitään" niin helposti tulee muutama ostettua. Yleensä se on 4. Olen sellainen että jos meillä olisi korillinen niin joisin varmaan niin kauan kuin jaksaisin. Siksi olen oppinut pitämään noista rajoista, määristä kiinni. Kun loppuu niin loppuu. Ja sekään ei ole ongelma. En edes tee mitään erikoista kun napostelen siideriäni. Yleensä katson televisiota ja hörpin siinä samalla. TAI syön siinä samalla. Sitten ajattelen että huomenna alkaa uusi elämää eikä se alakaan. 

Tällä hetkellä kolme ystävääni - ylipainoisia kaikki tyynni - ovat onnistuneet laihduttamaan kuka enemmän ja kuka vähemmän. Minun tekee mieli mennä peiton alle vain itkemään. Olen iloinen heidän puolestaan mutta samalla tunnen suurta alemmuuden tunnetta, koska en itse ole laihduttamaan kyennyt. Se vaatii sen, että iltaisin ei napostella.  

Toisin sanoen arkeni tarvitsee nyt suurta muutosta. Miksi roikun yhä noissa aikansa eläneissä nautinnon hetkissä? Se ei tee minulle hyvää ihan terveydellisistäkään syistä. On vaan opeteltava sietämään pientä nälkää. Korvattava napostelu terveellisimmillä valinnoilla ja ihan oikeasti - jättää alkoholi nyt kokonaan. On ollut niin helppoa vaan viikonloppuisin sitä ottaa - saunassa ja hyvässä seurassa- mutta kun sitä alkaa ottamaan ihan yksikseen tässä tv:tä katsellessa niin on hyvä aika pysähtyä ja kysyä itseltään että miksi? Siksikö kun en kestä yksinäisyyden tunnetta? Siksikö että se rentouttaa ja tuo hyvän mielen? Ei välttämättä. Välillä parin jälkeen voi vaan itkettää. Kaikki murheet ja menetykset tulevat mieleen. Ja toinen asia on se, että älä vertaa itseäsi muihin. Missään tilanteessa. Sinä olet sinä ja sinuna pysyt. On hyvä että itse huomaa mikä sopii itselle ja mikä ei, mutta eivät kaikki toimi samalla tavalla, ei koskaan.

Elämä on tasapainottelua. Koska olen myös hieman epävakaa, tuttu ja turvallinen elämä sopisi minulle. Ei siis mitään mietoja alkoholijuomia, ei valvomista, ei lomia eikä mitään muutakaan. Tavallista arkea kera vapaapäivien. Siten en putoa pois tasapainosta niin helposti. Lomat ovat edessä - en kaipaa erityisesti edes lomaa nyt kun olen tosiaan ollut neljän seinän sisällä parisen viikkoa. En ole valvonut vaikka olenkin ottanut muutamana päivänä siideriä. En ole valvonut vaikka olen syönyt suklaavanukkaan tai suklaapatukan ja päälle vähän kinkkukiusausta. Olen mennyt ennen puoltayötä nukkumaan ja herännyt aina klo 7.30. Sisäinen kelloni löysi tämän aikataulun ja olen ollut siitä kiitollinen. Paitsi tänään. Heräsin kyllä tuohon aikaan mutta olin väsynyt. Yritin uudelleen herätä siinä klo 10 ja joinkin kahvit ja luin aamun lehteä mutta sitten huomasin vain itkeväni epätoivosta ja menin takaisin nukkumaan. Nyt sitten tunti sitten nousin ylös, kävin suihkussa ja laitoin käteni ristiin. Edessäni on teemuki. Toivoin apua tähän tilanteeseen ja sitten kuulinkin kutsun katsoa taroteista tämän päivän tilannetta.

Vuosia sitten katsoin tarotteja enemmän, oli enemmän näitä päiviä että piti päättää jotain. Olin epävarma ja epätoivoinen. Nyt olen tyytyväinen näihin päivän teemakortteihin, ne ovat riittäviä ja kivoja ja kertovat usein yllättävänkin paljon kaikesta. Että sikäli olen tasapainon elämääni löytänyt, mutta sitten on tietysti näitä päiviä, kun ei mikään luista. Ei maistu ruoka, ei huvita mennä kävelyllä eikä huvita edes puhua puhelimessa. Silloin on jo asiat huonosti.

Voi hyvin. 

Koronapäiväkirja osa 5.

Korona- ajan päiväkirjaan taas muutama aatos. Ensimmäinen viikko meni uutuuden viehätyksessä ja yksin olosta nauttiessa. Mutta eilinen, maanantai kun taas tulla lävähti niin ahdistus valtasi mielen. Enpä tiedä missä vika. Vaikka positiivisen kautta niin ei tarvinnut mennä töihin. En kuitenkaan saanut juuri mitään muuta aikaiseksi kuin katsoin Netflixiä ja ompelin. 

Ompelin ja ompelin. Ompelu - nimenomaan tilkkutöitä tehdessä pääsen oikeaan flow- tilaan ja kesäinen pöytäliinani on melkein valmis. Tänään se olisi tarkoitus tehdä valmiiksi. Se tarvitsee taustakankaan ja taustakankaan ompelu on aina vähän kenkkua.

Tämän lisäksi söin illalla epäterveellisesti ja niinpä painoni oli aamulla taas huipussaan. Miksi edes käyn vaakalla, kun tiedän että ei paino herkkusyömisen jälkeen laske..? En ole kolmeen päivään lenkkeillyt. Olen valinnut sen ompelun. Jokin ihme stoppi tuli kävelyyn, lenkkeilyyn jonka aloitin niin kivasti. Tänään olen taas menossa. Tiistai on uusi maanantai.

Muutama päivä vielä korona- aikaa ja perjantaina paluu töihin jos olen terve. Toistaiseksi olen. Voi hyvin.

Koronaa

Melkein viisi päivää Korona- aikaa takana vai pitäisikö sanoa että neljä päivää korona- aikaa takana. Aika on mennyt uskomattoman nopeasti. Mitäkö olen tehnyt?

Olen kävellyt joka päivä. Ihan joka päivä olen lähtenyt jonnekin kävelylle. Olen kävellyt niitä reittejä, joita yli 10 vuotta Vilikoirani kanssa kuljin. Olen kaatunut, kastellut tossuni, ihastellut metsän rauhaa ja olen tullut siihen tulokseen että haluan tätä lisää. Vanha sielu alkaa heräämään henkiin. 

Olen ollut ilman meikkiä, lakannut kynteni ja antanut hiusvärin kasvaa pois. Minähän kuulun tyviväririippuvaisiin ja nyt kun töihin ei ole menemistä niin annan kunnon tyven kasvaa. Värjään hiukset vastaa hetkeä ennen hoo hetkeä. Hoohetki on viikon päästä. Toivottavasti.

Olen ollut kosmisessa yksinäisyydessä koko ajan. Maljojen Ritarilla on paljon töitä, joten hän käy kotona vain nukkumassa. Toisaalta hyvä niin. Voin tehdä mitä haluan. Katsoa mitä haluan. Tämä on todellista omaa rauhaa. Olla ihan rauhassa. Tämä sopisi ihan kaikille meille!

Olen syönyt joka päivä ravitsevaa ruokaa ja välttänyt herkkuja PAITSI eilen söin pienen purkin jäätelöä. Yritän päästä herkkuilloistani eroon. Yksinäisyyteen on niin helppo syödä tai juoda. En myöskään ole ostanut yhtään siideriä enkä tissutellut iltaisin. Hyvä minä.

Mitäkö vielä voisin tehdä?

Pari paikkaa on vielä katsastamatta. Niitä samoja reittejä, joita Vilin kanssa kuljin. Hautausmaalla voisin käydä viemässä kynttilät. Se olisi ajankulua. Tänään olisi tarkoitus tehdä siivousta. Ulkona on pieni pakkanen - nyt on optimaalista tuulettaa tomuja pois.

Painoko?

Se ei ole laskenut. Olen tullut siihen tulokseen että kävelyllä en yksistään laihdu. Ja vaikka olen koittanut syödä järkevästi, kaikenlainen iltasyöminen pitää jättää minimiin. Kyllä sitä on nälkää nähtävä ja voitettava mieliteot niin pääsee alkuun. Olen kuitenkin iloinen kävelyn tuomasta tunteesta. Ihan kuin olisin yhtä hoikka kuin ennenkin vaikka en ole.

Ilta

 Iltaa.

Tänään se sitten tapahtui. Kaikki kaatui päälle yhdellä kertaa. Olen kärsinyt kivuista monta yötä ja tänäaamuna heräsin kuin junan alle jääneenä. Aurinko paistoi täydeltä taivaalta, minua lähinnä ahdisti. Koko päivän olen riutunut sohvalla, vaihtanut kylkeä ja yrittänyt nukkua. Yrittänyt nukkua koko tämän sunnuntain.

Välillä olen koittanut tehdä kotijuttuja kuin robotti. Ilta- aurinko paistoi kauniisti, huomasin. En pysty iloitsemaan tällä kertaa mistään. En yhtään mistään. Elän mustan harson alla. Ainakin tänään. Nämä ovat näitä päiviä, jotka jättäisin mieluusti väliin, jos voisin.

Olen uhannut ja päättänyt että huomenna kaikki on toisin. Kuinka mones kerta? Taasko? Toinen osa minusta kysyy....Kaikki riippuu vain itsestä. En halua viettää loppuelämääni näin.

Parempaa iltaa sinulle. Juuri sinulle.

Aamu

 Huomenta!

On viimeisen virallisen lomapäiväni aamu. Aurinko paistaa, haudalla palaa kynttilä. Mieleni tekee mennä ulos aamukahville, pipo päässä hanskat kädessä. Ehkä teenkin sen tämän postauksen jälkeen. On ihanaa kuunnella linnunlaulua, kevät se sieltä tulee...Harmaata on ollutkin koko viikko. Nyt nautin tästä.

Yö meni huonosti. Olen kuin vanha mummo joka valittaa kivuistaan. Minua on särkenyt niskaa monta päivää. Nyt otin särkylääkkeen heti aamusta ja toivon että se saa oloni siedettäväksi. Olen erittäin huono kestämään kipua. Yökin meni osittain valvoessa ja etsiessä parempaa asentoa. Särki, särki vain. Auts!

Kävin myös puntarilla ja tulos ei päätä huumannut. Olisiko tänään se uusi alku? Se alku, mistä olen täällä kirjoitellut jo 12 kertaa, mutta kun kaikki tyssää alkuunsa tarvitaan se uusi kuuluisa alku. Minulla on kolme ylipainoista ystävää, joiden kanssa juttelemme aina välillä laihdutuksesta, terveydestä, elämäntapamuutoksesta. 

Yksi heistä ja selkeästi sairain ja ylipainoisin on menossa laihdutusleikkaukseen ja odottaa sitä kuin kuuta nousevaa. Olen kauhuissani kuunnellut niitä kaikkia tutkimuksia ja hoitotoimenpiteitä, joita hänelle on ennen leikkausta tehty.

Toinen ystäväni on pudottanut 10 kiloa vähähiilarisella, hän jätti pois perunan, pastan, riisin ja leivän. Kysyin eilen, mitä hän söi aamupalaksi niin munia ja makkaraa. Hän on päättäväinen niin halutessaan, mutta saavutetussa painossa pysyminen on hankalaa. Hän on siinä mielessä samanlainen kuin minä, että hänkin tykkää ottaa mietoja alkoholijuomia viikonloppuisin, aina välillä.

Kolmas ystäväni on myös ehkä vähän samanlainen kuin minäkin. Jottain tarttis tehrä, tietoa on paljon mutta toteutus jää puolitiehen. Aina löytyy joku syy. Hän tekee paljon töitä, ja nyt etätöitä. Hän on hautautunut kotiinsa ja tilaa iltaisin pizzaa tms. Hän kertoi että on viimeksi ollut ulkona reilu viikko sitten asunnostaan. Olen huolissani hänestä. Hurjaa. Toisaalta itsellänikin menee helposti koko vkl sisätiloissa, kun Viliä ei enää ole. 

Minkälainen minä olen? Neljäs ystävys. Aamupäivät ja päivät menee järkevästi, iltaisin aivot narikkaan ja jäätelörasia esiin. Noh, ei aina, mutta jos en syö makeaa niin sitten suolaista. Itsekuria puuttuu, mutta vielä enemmän puuttuu sitä päättäväisyyttä ja pitkäjänteisyyttä, mitä vaaditaan kun painoa aletaan pudottamaan. 

Maljojen Ritarikin on ärsyttänyt. Mutta ei ärsytyksistä sen enempää, hän sentään imuroi eilen illalla josta olen kiitollinen.

Kyllä tämä tästä. 

Ihanaa päivää Sinulle!

Krokotiilin kyyneleet

Tänään se tapahtui. Sisältäni kumpusi suuri suru, suurempi itku ja erittäin murheellinen ja lohduton olo. Olen tilaillut netistä itselleni uusia vaatteita ja valehtelematta 95% kaikista lähetyksistä lähetän takaisin. Tänäänkin jännitystä ilmassa hain itselleni postista uuden paidan. Se oli uusinta uutta ja puin sen päälleni. Pöh, eihän se näyttänyt päälläni yhtään hyvältä ja kun katsoin peilikuvaani, mie romahin. Näin vain ylipainoisen, keski- ikäisen turvonneen naisen. Siitä tämä kaikki lohduttomuus alkoi. Sitä ennen olin pahoittanut tietämättäni tai ajattelemattomuuttani erään ihmisen mielen - kyseessä ilmeiseti väärinymmärrys - mutta aion seisoa sanojeni takana. 

Niinpä minä istuin Jumalani - Aino- jäätelön kanssa sohvannurkkaan ja katsoin lempisarjaani. Oli kätevää ostaa se Aino samalla kun hain tämän minulle sopimattoman paidan... En tuntenut keskivartaloani ollenkaan, se on jossain kaulan ja varpaiden välissä. Hengitys on raskasta. Aina väsyttää. Söin laskiaispullankin. Sokeri turruttaa suurimman surun ja murheen. Välillä itkin ja itku tuli oikein voimalla. Nyt oli helppo itkeä kun olin yksin kotona. En ole oma itseni, tiedostan sen. En ole ollut oma itseni kohta 3.5 vuoteen. Ehkä siitä on kauemminkin jo?

Olen sairastunut krooniseen sairauteen ja yritän opetella sen kanssa elämään. Joka puolelta kutittaa. Tämä on toinen asia. Kasvojen iho voi huonosti. Uusi aktiivisuuskelloni näyttää että aktiivisuutta on vasta 66%. Kellon ranneke kutittaa, revin ihoa rikki mutta luonto ei anna periksi luopua kellosta. Joskus laitan laastaria tms. rannekkeen alle, joskus vaihdan kättä. Uni on huonoa. Viimeisestä treenistä on kaksi viikkoa. Maljojen Ritari on ostanut ihanan pörröisen karvapeiton, jonka alle on unelma kääriytyä työpäivän päätteeksi. 

Välillä on se tunne, kun mistään ei tule mitään. Katsoin kyllä heti itkuni jälkeen laihdutusvinkkejä, miten löydän sisäisen motivaationi jne. Aina tuota sama p***kaa. Itsestänihän tämä kaikki on kiinni. Käteni on kuin tulessa. Hampaat pesty. Huomenna on päivä uus. 

Prinsessa

 Huomenta!

MIEKKOJEN PRINSESSA

 

-avoin keskustelu, mullistavat muutokset, ristiriitojen kohtaaminen luovalla tavalla- pilvistä selkeyteen- mielialojen hallinta- kapina-
 
Prinsessa on matkalla kohti valoisampaa tulevaisuutta vihreässä puvussaan, jonka väri symboloi luovuutta. Hän tietää sisimmässään olevansa oikealla tiellä, eikä anna muiden mielipiteiden tai paheksunnan estää itseään. Prinsessan kapinallisuus synnyttää muissa mielenkuohuntaa ja moraalista närkästystä, mutta prinsessa tietää että hänen on kuunneltava omaa sisäistä ääntään. Hän suhtautuu ympäristöönsä välittömästi ja vilpittömästi ja ratkaisee eteensä tulevat ongelmat nuoruuden innolla. Energia on kevyttä, hän on kuin iloinen kulkuri, joka osaa nauttia elämästä. Kortti edustaa myös impulsiivisuutta, aktiivisuutta sekä uusien asioiden nopeaa omaksumista. Prinsessa on teräväkatseinen ja valmis ottamaan tilanteen vastaan sellaisena kuin se on. Hän ei ota arkisia ongelmia liian vakavasti.

Miekkojen Prinsessa kehottaa sinua nousemaan asioiden yläpuolelle, tekemään päätöksesi nopeasti sekä toimimaan tässä ja nyt. Kaikkiin asioihin ei tarvitse suhtautua kuoleman vakavasti. Arvosta parhaita puolia itsessäsi ja keskity ensin sellaisiin sinulle tärkeisiin asioihin, jotka on helppo ratkaista. Kun olet valmis, tulee sekin aika, kun voit käydä vaativimpien asioiden kimppuun. Älä aliarvioi kykyjäsi! Muista myös että nuorekkuus ei ole iästä kiinni!

"Ajatuksesi ja näkemyksesi saattavat ajoittain tuhota "pyhiä alttareita". Älä anna itsesi hautautua ilmassa lentäviin jätöksiin. Älä anna mielialojesi saada valtaa itsestäsi. Ole uskollinen todellisille ihanteillesi."

" Olen valmis ottamaan riskejä."

"Kapinani on positiivista, rakentavaa ja luovaa."

" En ota itseäni liian vakavasti."

***
No nyt kyllä osui ja upposi. 

Olen eilen vellonut sellaisessa itseinhon vallassa, jotta tänä aamuna tämä kortti on omiaan tuomaan minut pilvistä selkeyteen! Ja sellainen olo minulla onkin!!!Kaikki on vain omasta itsestä kiinni. Olen pulassa painoni kanssa. Olen saanut tästä kaikesta massasta tarpeekseni. Älkääkä naurako; olen valittanut tätä teille ennenkin, mutta sitten taas unohtanut. Mitään ei ole tapahtunut tähän asti pysyvästi eikä sitä uutta elämää ole alkanut. Se alkakoon nyt. Asenne kohdilleen!!!

Olen myös miettinyt paljon tuota mielialojen hallintaa, sillä minulla on ihan selvästi sellainen olo, että välillä en saa mitään tehtyä ja olo on kurja, välillä taas herään aikaisemmin kuin pitäisi ja olen yhtä hymyä jos näin sarkastisesti voin sanoa. On päiviä ja päiviä. Olisipa aina yhtä hymyn aihetta <3 Olen mielialojeni orja! 

Eilen olin TODELLA väsynyt ja töiden jälkeen nukuin 3h päiväunet. Sitä ennen ahdoin itseni täyteen ruisleipää. Sitä ennen olin ollut ikävällä tuulella työkavereilleni. Sitten lähdimme vesisateessa ostamaan meille ja mummolleni joulukuuset. Vettä satoi kaatamalla ja pelkäsin että sairastun flunssaan ja joudun koronatestiin. Olin jotenkin surullinen ja väsynyt kaikesta että päätin palkita itseni Fazerina- suklaalevyllä ja sen sitten mussutin illalla Netflixin lomassa. Huomasin, tajusin, ymmärsin että syön tunteisiini. Eli aina kun tulee ikävä olo, on lähdettävä ulos kävelylle tai tehtävä jotain muuta jotta suu pysyy supussa. Joka ilta syön herkkuja ja päätän että tämä on viimeinen kerta. Aamulla on täynnä tarmoa ja iltapäivällä suuren nälän äärellä syön taas kaapit tyhjiksi. Näin se menee. Tai on mennyt.

ÄLÄ ALIARVIOI KYKYJÄSI!

Usko itseesi! Sinä pystyt! Niin moni muukin on pystynyt!

Ihanaa päivää!

Sivu ja asiaa elämäntapamuutoksesta

Kohtaa rohkeasti pelkosi - mökkihuussi.
Pelkoja voi olla monenlaisia. Jollekin punapukuiselle prinsessalle ihan huussissa käyminen voi olla kamalin asia maan päällä. Minusta se on taas ihan luonnollinen asia, eikä meidän vintagemökilläkään ole sen parempaa kuin huussi. Ja se riittää meille.

Kauniin lasisen ikkunan taakse kätkeytyy monen moista erityista tarinaa.

Luopumisen vaikeus? Muutosta ei tule ilman luopumista.
Minun pitää luopua:
- jäätelöstä, suklaasta
- sipseistä, pizzasta, hampurilaisista
- alkoholista
- joka iltaisista runsaista iltapaloista
- sohvalla rentoutumisesta
- isosta annoskoosta.

Olen tässä elämäntapamuutosinspiraatiota hakenut. Eilen löysin mukavan blogin, josta sain muutaman kivan tärpin. Esimerkiksi on olemassa sellainen sovellus, jossa kuvaat jokaisen aterian minkä syöt. Se oli ainakin ekapäivänä ihan hauskaa! Mutta mutta...ruokaisien iltapalojen aikaan en enää muistanutkaan kuvata, vaan söin ensin ja muistin vasta sitten. Voi je.

Ja minä söin...
maustamatonta jugurttia ja mysliä
metwurstinäkkileivän
sämpylän jossa fetamakkaraa päällä
italianpataa

Tuossa on jo neljä iltapalaa ja pitäisi olla vain yksi.
Toim.huom. Italianpataa söin siksi, että sitä oli pakko tehdä kun jauheliha uhkasi itse tulla jääkaapista ulos. Maljojen Ritari syö tänään myös töissä eväänä italianpataa. Tottakai minun piti maistaa miltä se maistui.

Joka aamu armo uus. Taas on uusi päivä!

Tänään aion hakea sen hulavanteen postin automaatista, ennenkuin se lähetetään takaisin. Ja mikä siinä muuten on, että vaikka tietoa on vaikka muille jakaa niin toteutus on ihan toista?

Suden hetki

Olen nyt muutaman kerran herännyt aamuyöllä siinä klo 3.00 vessaan ja siitä lähtien valvonut. Se on inhottava tunne. Olen pirteä kuin peipponen mutta en uskalla nousta vielä ylös, sillä työt alkavat vasta klo 9.00. Sitten alkaakin se ajatusten kelaaminen.

Makaan vatsani kanssa vierekkäin ja tuntuu että kumpu ei häviä - ei sitten millään. No ei varmaan kun en kykene tekemään mitään sen häviämisen eteen. Mietin päivällä tapahtuneita kohtaamisia, yksi puolituttu v***uili minulle päin naamaa ja minä tajusin sen vasta nyt, yöllä palatessani siihen hetkeen. Miten ilkeitä ihmiset ovatkaan! Kaverini on lihonut 10 kiloa, minä sentään jumittanut samassa. Toinen kaveri kolhinut itseään kännissä, aika noloa olla sen vuoksi 2 viikkoa töistä pois. Hänellä on alkoholiongelma mutta ei myönnä sitä. Vältän sanaa ystävä, sillä en tiedä onko minulla niitä. On Ystäviä ja ystäviä. Kavereita ja puolituttuja. Tuttuja. Hyvän päivän tuttuja.

Paikallaan junnaaminen ei kannata, luen facebookista miten tutut neuvovat toisiaan. Minä olen junnannut paikallani jo liian kauan. Voi, kunpa joku tulisi ja riuhtaisisi minut irti tästä kaikesta. Aloittaisin sen uuden elämän, mitä täälläkin olen kaivaten kirjoitellut. Oma talo, tilaa, vihreyttä.

Luen eri sairauksista. Minua kolottaa sieltä ja kolottaa täältä. Lue syövän merkit. Lue MS- taudin oireet. Lue kohdunkaulan syövästä. Lue iho- ongelmista....lista on loputon. Afrikassakin norsut kuolevat janoon ja nälkää. Voi ei. Ihmisistä viis - mutta ne norsut! Silmiä väsyttää, mutta luen silti uutisia. Yritän nukkua.

Ajatuksen vaeltavat taas ihmisiin. Muistelen kolmea vuottani, kun koin työpaikkakiusaamista. Siitäkään en ole kenenkään kanssa puhunut. Siitä palasin sopivasti lapsuuteen. Muistan miten kodissani poltettiin tupakkaa sisällä. Sitten iski tulitikkutyttösyndrooma. Olen ollut se pahanhajuinen tyttö. Oli parempien perheiden ihmisiä ja sitten olin minä. Kotiväkeni teki sen selväksi. Et sinä ole kuin muut. Pienessä kunnassa iso hierarkia. Pappisperheen tyttö on jo kuollut. Vaikka hän oli parempi minua, rikkaampi, menestyneempi. Facesta luen muiden parempiosaisten elämästä. Hienot talot, lapset, miehet. Hyvä koulutus, töitä. Mutta minä olen ja minä olin tupakanhajuinen suurisilmäinen tyttö, jonka isä joi. Toiset tytöt jossain vaiheessa inhosivat. Kuiskuttelivat. En minä ymmärtänyt aluksi että olen huonompi kuin muut, mutta kotona minulle se opetettiin.

Tai kun minua ei ekalla luokalla kutsuttu erään Karoliinan synttäreille, kaikki muut osallistuivat mutta en minä. Minusta tuntuu että Karoliina "unohti" minut tahallaan. Itken. Pidän sängynpäädystä kiinni ja itken. Minun puoleni tärisee, vatsani vavahtelee hengityksen tahtiin ja vanhenen taas 10 vuotta. Maljojen Ritari nukkuu vieressäni. Onko hänkään lopulta minua varten? Hän ei herää itkuuni.

Noin kuudelta aamulla nukahdan ja näen levotonta unta, mm. että minulla on suhde erään kirkkoherran kanssa. Hän on siis lapsuuden koulukaverini. Mietin miten en tunne miestä kohtaan mitään. Käärme tulee kaulalleni ja alan huutamaan. Maljojen Ritari herättää minut painajaisesta.

Herään tokkuraisena, kahvinkeittoon ja kortit esiin.

Nostan Pohjolan Voimaeläimet- kortin. Minulle tulee hylje.
HYLJE!!!
OLET ARVOKAS JUURI SELLAISENA KUIN OLET kortissa lukee.

Minulle tulee hyvä olo. Katson hylkeen möhkälettä ja sen rengasmaista kuviota. Se on tyytyväisen näköinen vaikka ei mahdu kunnolla edes korttiin.

MINÄ OLEN ARVOKAS JUURI TÄLLAISENA. Voi, kunpa sitä osaisi olla armollisempi itselleen. Rakastavampi. Ja unohtaisi kaiken menneen. Ja deletoisi ikävät ihmiset ympäriltä pois.

Torstain toivot!

Huomenta!

Tänään korteista nousi MIEKKOJEN 4. ASELEPO

”Tyyneys, oman keskuksen löytäminen, selkeys, hengellinen puhdistautuminen, yhdentyminen, laajeneminen.”

 

Huolet on voitettu. Iloa, laajentumista. Tämä kortti kuvaa uuden toivon ja sisäisen eheyden mahdollisuutta. Se heijastaa selkeyttä ja harkintaa, joiden avulla tilanteiden todellinen olemus voi paljastua. Kortti edustaa pysähtymistä, rentoutumista ja meditaatiota. Se symboloi myös yksinäisyyteen vetäytymistä, puhdistumista ja selkeyden saavuttamista. Kortti on parantamisen ja parantumisen kortti, joka antaa mahdollisuuden toipua menneisyyden koettelemuksista. Kortti kehottaa tilanteen seuraamiseen levollisena mutta valppaana. Kortti sisältää kuitenkin myös varoituksen. Aselepo ei tarkoita rauhaa. Pinnalta katsoen kaikki saattaa näyttää rauhalliselta, mutta tuota rauhaa kenties pidetään yllä vain tukahduttamalla tunteita ja hetken mielijohteita. Tutki tarkoin sitä mahdollisuutta, että häiriötekijät ovatkin jo olemassa ja vain hädin tuskin piilossa juuri tällä hetkellä. Tiedostamalla ne ajoissa voit viedä niiltä niiden hajottavan voiman.

Järjestä itsellesi aikaa olla yksin. Rentoudu, hiljenny ja anna itsellesi mahdollisuus nähdä asiat uudella tavalla. Anna kehosi ja mielesi levätä ja kerää uusia voimia.

NYT ON AIKA HELLITTÄÄ HETKEKSI. PYSÄHDY JA ANNA ASIOIDEN MENNÄ OMALLA PAINOLLAAN.

ANNAN PARANTAVAN ENERGIAN VAIKUTTAA ITSESSÄNI.

Tarkastele ympäristöäsi ja järjestä asiasi niin, että ne tukevat tyyneyttäsi ja omassa keskuksessasi pysymistä.

Minulla on rauha itseni kanssa. 

*** 

 ...ja sitten Mökkikirjan uusi sivu - METSÄ PARANSI MASENNUKSENI-

  ...ja Coins:

- PIENTÄ KONMARITUSTA-

  Upeaa päivää Sinulle! 

PS. Tähän kohtaan kirjoitan vielä pienen ajatuksen viime öisestä ajatuksestani. Aloitin tällä viikolla työt ja vaikka jännitin uuden työn alkua vähäsen, niin kaikki on sujunut paremmin kuin hyvin. Olen ollut todella iloinen ja hyvinvoiva- ehkäpä metsä ja luonto paransi masennukseni, kuten mökkikirjan sivu kertoo. Töissä kaikki ovat olleet hyvin voivia ja iloisia, loman jäljiltä. Silti jäin miettimään erästä asiaa. 

Olen ehdottomasti suurikokoisin (lihavin) työntekijä työyhteisössämme. Enkä ole edes mikään ihan järkyttävän iso, mutta nämä kaikki toiset ovat suoraan kuin jostain maratonilta töihin juosseet. Välillä huomaan ihmisten tuijottavan mahaani, ehkä luulevat että olen raskaana?! Vai kuvittelenko vain. 

Eilen sitten kahvitauolla tervehdin erästä Mallaa, ja hänellä oli joku oma juttunsa menossa, nyökkäsi minulle vain ja alkoi iloisesti kertoa jotain omaa juttuaan kahdelle muulle, mutta ei minulle ainakaan katsekontaktista päätellen. Sitten hän kertoi edelleen sitä omaa juttuaan ja katsoi välillä minuakin ja sanoi että minusta tuntuu jo että olen YLIPAINOINEN kun plaa...plaa...Malla painaa itse ehkä 50kg, joten hän ei todellakaan ole ylipainoinen ja tietää sen itsekin. Joten jäin jumiin siihen ajatukseen, että onko hän todellakin noin inhottava ja kenkku että piilov***uilee minulle vai olenko itse taas niin yliherkällä tuulella, että tulkitsen kaikki sanat ja eleet jotenkin minua vastaan. Minä ja Malla emme ole ystäviä ja Malla on tunnettu toisaikaisena tyyppinä.

No, toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Minua on maailma kohdellut pehmeästi, en ole useinkaan kuullut mitään negatiivista koostani kun vertaan kokemuksiani toisten pullukoiden kokemuksiin, mitä esim. netistä saa lukea. Ihmiset ovat lihavia kohtaan todella törkeitä! Jos kaikki jutut pitävät paikkansa.

Tosiaan, tämä ajatus jäi päähäni muhimaan eilisestä ja sitä huomasin vatvovani samalla kun käänsin kylkeä. Olenko vain yliherkkä vai onko kyseessä todella törkeä työkaveri? Hmmm..... 

Perjantai ja laihdutuslopinää.

Huomenta!

No tänään se sitten nimittäin on - perjantai!

Ja korteista juuri Tänään nousi YLIPAPPI

 

- Hengellinen mestari, opettaja, neuvonantaja, vihkiytynyt, sisäinen opas, hengellinen isä.-

Tätä korttia hallitsee Härän tähtikuvio. Vihkiytyneen valtaistuimena on härkä ympärillään kaksi elefanttia, jotka ovat luonteeltaan Härän kaltaisia.

Itsesi etsiminen johtaa sinut jonkinlaisen hengellisen kokemuksen piiriin. Tämä kortti voi viitata siihen, että tapaat hengellisen opettajan tai mestarin. Ole avoin ja ennakkoluuloton!

Onko olemassa joku mestari, vielä elossa oleva tai jo kuollut, joka vetoaa sinuun?

Tutki hengellisten mestarien opetuksia. Etsiydy mestarin tai opettajan läheisyyteen. Mene johonkin ryhmään, jossa tuetaan henkistä kasvuasi. Ole rehellinen, avoin ja vastaanottavainen näissä ryhmissä. Kiinnitä huomiotasi siihen, millaisia neuvoja sydämesi sinulle antaa.

On olemassa vain yksi kuuntelemisen arvoinen ääni - sydämeni ääni.

***
Eilen lojuin sohvalla töiden jälkeen maistellen voileipiä ja Haribon karkkeja. Katsoin Netflixistä typerää sarjaa, jota katson nyt paremman puutteessa. Olin pettynyt, kun Vikingsit ovat näköjään nyt loppuneet. Huollatutin auton siinä samassa enkä mitään muuta järkevää sitten eilen tehnytkään. Itseinho nosti päätään hetki hetkeltä enemmän. Huomasin, että ne transsitilassa syödyt voileivät eivät enää maistuneet hyvältä. Huomasin että Haribon karkit olivat ihan mitäänsanomattoman makuisia. On kulunut kuukausi siitä, kun aloitin ns. uutta elämää, dieettiä, läskin sulatusta, eikä siitä ole tullut v***u yhtään mitään. Tähän on tehtävä muutos!!!

Mikä ihme minulla on päässäni vialla, kun en saa otetta siitä terveellisestä elämäntavasta. Vastuu elämästäni on minulla ja nyt tuntuu että olen vaan enkä edes yritä. Ruoan teko ei huvita yhtään. Syön kotona kauraleipää, roiskeläppäpizzaa, sitä mitä kaapissa on. En pysty enkä kykene suunnittelemaan ruokia saatikka tehdä niitä. Lopulta kellahdin nukkumaan vatsani viereen ja nukahdin.

Tänään aamulla sitten uusi päivä, uusi armo. Kaivoin pöytälaatikostani kymmenien ruokavalio- ohjeiden seasta sen minulle parhaimman - ainakin tällä hetkellä. Jälleen kerran. Niittasin sen jääkaapin seinään ja taas yritän. Jääkaapin ovessa on myös 20 vuotta vanha valokuvani, jossa uumani on kapea ja kädet kuin superjumpparilla. Painoakin on se reilut 20 kiloa vähemmän, muistaakseni. Tuo on minun motivaatiokuvani. Tavoittelenko kuuta taivaalta?

 Punnitsin itseni, viime viikonlopun pöhötykset ovat pois, mutta hei, nythän on taas viikonloppu. Hyvästit hampurilaisateriat, hyvästit saunalonkero! Milläs sitä ihminen sitten itseään hemmottelee kun ei saa syödä eikä juoda? Naistenlehti? Äh, en tiedä. Salikortti on maksettu, tunnesyöjän kirja on ostettu, lenkkikaverikin on palannut maailmanympärysmatkaltaan. Ensi viikolla alkaa uusi tanssiharrastukseni. Kaikki on niinkuin valmiina, nyt vain pitäisi tehdä niinkuin ohjeissa sanotaan. Ei ole paha. En voi olla niin selkärangaton. Nyt teen, toimin, näen nälkää, hillitsen himoni. Haluan että tämä vararengas sulaa kesään mennessä. Vielä ehtii! Hyvä hyvä!
Nyt kuuntelen sydämeni ääntä.

Tiedän että ruokavalio- ohjeet antavat osviittaa. Tärkeintä on se, että mitä syö pidemmällä aikavälillä. Kaikki jotka ovat laihtuneet ja pysyneet siinä.,...no ovat laihtuneet omalla tavallaan mutta loppujen lopuksi kaikkea voi syödä jos syö vähän. Tähän minä uskon. Mutta onko helpompaa luopua jostain kokonaan kuin hallita se kohtuus? Tärkein työ tehdään esim. töissä siinä vaiheessa kun lappaan lautaselleni ruokaa. Leipä pois. Veden tilalle ehkä lasillinen rasvatonta piimää. Leipä pois. Lisää ruokaa ei oteta. Ja se leipä pois. Ja kotona sitten. Syön sen mitä kuuluu ja sitten suu suppuun. Tiedetään, tiedetään. Nyt yritän. En halua näyttää 20 vuotta vanhemmalta mitä olen. Töissä minä olen se lihavin. Kaikki katsovat mahaani. Luulevatko ne, että olen raskaana? Olen ikuisesti raskaana. Eräässä Netflix sarjassa sanottiin että minunlaiseni maha on ruokavauva= foodbaby. HYI!!!!

Kyllä minäkin pystyn jos muutkin pystyy. Luonteelleni tyypillistä on pitää mölyt mahassa tai sitten korkeintaan täällä ja teen työtäni yksin, hammasta purren. Hyvä. Kyllä sinä pystyt.

Uusi päivä, uusi armo. Uusi elämä.

Upeaa päivää Sinulle!

Pienin askelin...

ONE STEP AT A TIME

"Monet pienet askeleet saavat unelmat toteutumaan. Sinulla on iso unelma, mutta et oikein tiedä, miten saisit sen toteutumaan. Unelmastasi voi tulla totta, jos otat pieniä askelia kerrallaan. Älä mieti koko unelman toteuttamista, vaan lähesty sitä askel askeleelta. Pystyt saavuttamaan hämmästyttävän paljon, jos etenet hitaasti ja varmasti. Kaikki isot työt ja projektit voivat toteutua, jos jaat sen pieniin osiin ja aloitat pala kerrallaan."

***

Huomenta!

Tämä jos joku on mm. elämäntapamuutokseen oiva neuvo. Tai liikunnan aloittamiseen. Tai työmäärän taltuttamiseen. Tai vaikkapa valtavan tiskivuoren tuhoamiseen! Peruna kerrallaan. Pienin askelin. Hiljaa hyvä tulee. Nyt tulee laihdutuslöpinää, joten varoituksen sana. Voit lopettaa lukemisen jo tähän!

Tässä juuri aamukahvia kaataessa mietin, miksi minun on niin vaikea olla laihdutusmoodilla. Elämäntapamuudilla. Yleensäkin laihdutusmoodilla. Olen välillä ihan niinkuin ennenkin ja suorastaan transsitilassa suuhuni katoaa voileipä toisensa perään, jugurttia jälkiruoaksi ja vielä illan viimeisinä tunteina pyydän Maljojen Ritaria tuomaan minulle karkkipussin. Mutta ei suklaata, kun se lihottaa! Illalla sitten löntystäessäni sänkyyn kauhistelen vatsani suurutta ja puhisen turvonnutta oloa. Kun se kaikki on vaan korvien välistä kiinni!

Maanantaina tein sentään ystäväni kanssa pitkän lenkin. Se oli todella mukavaa. Olisipa näitä enemmän, mutta tällä viikolla hänelle ei enää sovi, ei silloin kun mulle sopisi. Sunnuntaina on yksi tanssijuttu ja oikeastaan voisin ryhdistäytyä ja mennä salille vaikka lauantaina jo! Pienin askelin. Ei seitsemää päivää viikossa, mutta edes yksi!!! Tai kaksi!!! Siitä voisi lähteä liikkelle. Ja tavoitteeksi voisin asettaa ensin sen pysyvät 5 kiloa ja siitä aina 5 ja 5 ja 5....
 
Mukavaa päivää!

Harjoitellaan!

Huomenta!

PRACTICE



"Paras tapa oppia olemaan hyvä jossakin, on harjoitella, harjoitella ja harjoitella, kunnes onnistut. Harjoitellessasi joinain päivinä tunnet itsesi vahvemmaksi kuin toisina ja huomaat, että taitosi paranevat mitä enemmän niitä käytät. Muista siis olla kärsivällinen. Tulet myös nauttimaan itsestäsi enemmän kehittyessäsi ja oppiessasi uusia taitoja."

***

Tähän on pakko kommentoida, että minun pitäisi kyllä harjoitella olemaan nälässä. Se tuntuu nyt olevan tässä elämässä hankalaa. Kävin nimittäin äsken puntarilla ja ei kovin hyvä tulos. Olen kyllä liikkunut viikonlopun aikaan, mutta myös molempina päivinä ottanut päikkärit ja varsinkin eilen....-syönyt. Syönyt vähän liikaa ja vääränlaisia ruokia. Olen viettänyt yksin kotona aikaani Maljojen Ritarin ollessa töissä ja vaikka eilen oli ihan huippupäivä niin iltaa kohden päivä synkistyi, sillä sain huonoja uutisia rakkaalta ystävältäni ja murehdin asioita hänen puolestaan. Toivon heille totisesti kaikkea hyvää! 

Sitten olen löytänyt Netflixistä uuden sarjan. Orange is the New Black. Sitä minä olen eilen katsonut ja söin siinä sivussa pizzaa ja suklaata. Ei oikein kuulu laihduttajan ruokavalioon. Mutta minkäs teet. Tänään on uusi päivä ja uusi armo. Ei se ole kuin jatkaa!

Päikkärit ja Netflix saivatkin aikaan minussa jumalaisen niska- hartiasäryn. Itkua tuhersin kivuissani eilen illalla, lieneekö osa psykosomaattista oireilua murheiden kantamisesta ja ahdistuksesta mutta kaipasin niin hierovia käsiä...jotka olisivat edes vähän auttaneet! Mutta kun ne ainoat kädet olivat jossain muualla. Noh, otin Buranaa ja heps kukkuu, se auttoi. Oloni koheni, tiskasin vuoren kokoisen astiakasan ja katsoin lisää Netflixiä. Olin jo nukkumassa kun Maljojen Ritari saapui töistä.

Nyt sitten uusin toivein tähän viikkoon! Harjoitellaan, harjoitellaan! Ainakin liikkumista ja syömistä pitänee harjoitella. Ai niin, sain myös Polar- mittarini huollosta. Sekin motivoi huomattavasti liikkumaan. Jes!

Kivaa päivän jatkoa!

Valkeaa unelmaa

Kyllä suomalainen luonto on kaunis talvella. Mikä onkaan ihanampaa kuin valkoinen metsä, lumihunnun alla. Olen lenkkeillyt eilen ja tänään.

 

Eilinen oli oikea katumusten kävely. Itkin, ikävöin, voin huonosti mutta sinnikkäästi taapersin. Koin todellista kosmista yksinäisyyttä ja epätoivoa. Lenkin jälkeen nukuin parin tunnin päikkärit. Sen verran raskasta oli.

 

Tänään olikin jo parempi aamu ja tein puolet pidemmän lenkin ja kävelin sen hymy huulilla. Kaksi ihan ääripäätä. Näinkin voi olla.

 

Ruokavalion kanssa on ollut vähän niin ja näin. Eilen oli pakko tehdä pieni pakastepizza iltapalaksi ja juoda pullollinen inkivääriolutta. Vasta äsken söin aamupalan, sillä lenkkeilin tyhjällä vatsalla. Kaloreita yritän laskea ja jotenkin pärjätä. Hiihtäminen kiinnostaisi. Mahdanko pysyä enää suksilla? Mittasin itseni myös kiloklubiin. Senttejä on, kiloja on. On siis varaa pudottaa!

Tsemppiä teille kaikille tähän päivään!